Es que también me pongo de pechito para que los hombres me hagan mierda.

Me quedo con lo que sea con tal de no estar sola.

Despertar sola, cenar sola, no tener a quién contarle que hoy me fue horrible en el trabajo, y que lloré como veinte minutos en un parque. En ocasiones así es más simple pensar que prefiero quedarme con cualquier cosa que seguir sola.

¡Fin!

Tengo que entender cuando algo debería tener. No tiene más que quejas acerca de mí, me hace sentir como imbécil, no me da crédito por lo bueno que hago y siempre termina siendo la víctima. Me habla sólo cuando su novia tiene algo mejor que hacer. Cuando me dice algo bueno, creo que está a punto de decirme algo malo. Y rara vez me equivoco.

No entiendo por qué no puedo simplemente decirle que ya no me busque. Soy tan débil. Soy tan pendeja. Soy tan débil y taaaaaaan pero tan pendeja.

Finde

Ser soltera empedernida puede ser trágico el fin de semana...

a menos de que te vayas a un bar con los amigos, te rías toda la noche, y bailes como loca.

Cómo terminar con la codependencia.

Alguien que me diga còmo. Estoy harta de que mi estado de ánimo varíe según lo que pasa a mí alrededor. Es normal que si alguien le prende fuego a tu casa te pongas mal... pero tener ansiedad por tres horas porque un hombre te colgó el teléfono es aberrante. Me ha costado mucho dejar de morderme las uñas, para que llegue este tipo (G) reaparecido de la nada, a llenarme de ansiedad. Transcribo lo que recuerdo de la llamada, que seguro es literal por tremendo trauma que me causó:

G: ¿Estás ocupada?
Y: No, para nada, dime. (Mientras tanto el estrés se apoderaba de mí al pensar en todo lo que iba a postergar por poder verlo un rato, tenía la tarde llena al tope de compromisos, mucho trabajo, y andaba sin maquillaje y con una triste cola de caballo malhecha).
G: ¿Puedo pasar a saludarte?
Y: ¿Te parece en una hora? (Haciéndome la interesante como si tuviera algo que hacer, no se la quería poner tan fácil...)
G: Ah no... Me voy a ocupar, iban a ser diez minutos, luego te hablo
Y: Ok, no importa... puedo verte antes, diez minutos y me voy a lo que tengo que hacer.
G: ¿Qué tienes que hacer?
Y: Hmm..... (Después, mucho después pensé en cien cosas que pude haber inventado para verme como toda una socialité).
G: Oye, ahorita te hablo...
Y: No, espera, me voy a ocu(Tono de la estúpida línea de teléfono después de que te cuelgan groseramente)

Desde que colgò hasta este momento han pasado tres horas. Me quedan 2.5 uñas en cada mano (las llevo a la mitad, para aquellos que no sean genios matemáticos como yo).

Soltera a los 30 (o 31 en mi caso).

Es todo un drama. Bridget Jones terminó con novio. Me fastidian la existencia esas películas, porque no sale la triste y verdadera realidad: cuando te tragas un galón de helado no terminas con un novio guapo como ella, terminas con cuarenta kilos extras, y sola. Sola. SOLA.

Pero no importa, mi abuela se casó a los cuarenta. Por tercera vez.

Quiero ser gorda.

Las chicas somos un desastre.

No, yo soy un desastre. Estoy harta de que mis amigos me digan que necesito estar sola un tiempo, ¿a quién le sirve eso? Por dios... a mí no. Yo soy feliz en una relación, o en una cosa que se parezca.

Mentí. No he sido feliz y no sé si es porque soy muy estúpida para conseguir hombres, o si consigo puro estúpido, o si soy estúpida y por eso consigo estúpidos. Soy bonita, o eso me han dicho siempre, pero no sirve de nada cuando en el cerebro tienes gelatina y muchas ganas de estar con alguien.

A todo esto me pregunto dónde están los hombres. Lo de citas por internet no me va porque me daría vergüenza presentar a mi novio y decir que lo conocí en foreveralone.com, En los bares, sólo quieren sexo. En el cine todo mundo va con pareja, en las fiestas y bodas lo mismo.

Ni siquiera estoy gorda... ¡¿Por qué hasta las feas y gordas tienen novio y se casan?!

Tal vez ese es mi problema, me faltan doscientos kilos... pero seguro el año que entra ya estoy así.

Recuento.

Mi vida es un desastre. Concretamente, mi vida sentimental. Tengo 31 y una lista de romances fallidos, si se les puede llamar romances a una serie de infortunios que vistos en retrospectiva me dan risa, o lástima.

J.
Mi primer relación duró 5 años. Nos íbamos a casar. O eso creía yo, hasta que decidí echarme una cana al aire, y lo que se fue al aire, o a la mierda, fue mi relación.

S.
Inmediatamente después, comencé otra cosa parecida a una relación con un tipo guapísimo. Era el hombre de mis sueños. Hasta que lo conocí de verdad, era un celópata estúpido obsesionado con cosas intelectuales, lo que le hacía creerse el hombre más culto de la tierra. Hacía el amor como pocos, con desenfreno, pero con tanto pleito los últimos dos meses tuvimos sexo sólo estando borrachos. Sexo malo. A la fecha me sigue acosando, y cuando muero de aburrimiento siento la tentación de contestar sus mensajes desesperados a media noche. Me puso los cuernos dos veces. O tres, pero dos con la misma.

C.
Salí con un hombre que era un pendejo. Me gustaba cómo me acariciaba, y cómo se quedaba dormido hablando sinsentidos.

G.
Otra vez me enamoré, de un tipo que tenía todo lo que yo quería, junto con un millón de cosas que me hicieron la vida fastidiosa. No sé cómo pasó, traía un aura de felicidad envidiable, que me duró lo que dura una estación, y después se volvió un infierno de malentendidos, ofensas y evasivas.

A.
Fue mi amor desde que era adolescente. O mi amante. O yo la suya, porque siempre ha saltado de una novia a otra, pero siempre fui la otra, a la que llamaba cuando todas las otras tenían algo mejor que hacer que aguantar su verborrea y falta de gracia. Pero a mí me gustaba de verdad, y me gustaba su familia.

FAIL

El amor por el amor mismo, es más fácil enamorarse del amor que de una persona. La gente cambia, cambia tanto que el amor de mi vida pasó a ser un punto al final de una frase cursi. Mi ex, que era la criatura más apasionada, pasó a ser una patada en los huevos. Mi ex no. 2, pasó de ser una excepción a todas las reglas del universo, a ser fastidiosamente desgastante.

Tal vez el problema no esté sino en mí. Tal vez debería casarme con la soledad y entregarle mi vida con placer. Tal vez debería aceptar de esta forma deprimente, que mi cuerpo está por vencerse a sí mismo y que no quiero dar otro paso para caer en uno de los mismos círculos de enamoramiento - decepción - hastío.

Tal vez las relaciones no son para mí.

A veces me parece que soy la única persona cuya vida es un desastre. No he logrado nada de lo que pueda sentir orgullo. Ni siquiera lo típico, ni lo básico, ni lo más fácil. Y no soy demasiado exigente.